Сегодня мне снился Таиланд Только не пальмы-море, а какой-то тухлый торговый центр. Будто бы мы с Виолой пошли покупать ей шорты. Зашли в какой-то отдельчик, помещение такое стрёмное, типа наших лавчонок-закуточков в "Океане" или "Панораме". И продавец - старый кореец в жёлтых очках, лопал кимчу прямо из бочки. При виде нас он оживился и вытащил из беспорядочной кучи самый понтовый, по его мнению, вариант - оранжевые бермуды в цветочек. С блёстками! Я говорю: "Что-то блёстки криво наклеены", а Виола: "И цвет уж больно неприятный". Кореец начал ругаться, что мы такие привередливые. При этом у Виолы постоянно менялись причёски и цвет волос, как в режиме слайд-шоу, но всё будто бы в порядке вещей. Мы пошли дальше, и забрели в какой-то лабиринт. Вдоль стен стояли стеллажи с товарами. Не помню, что там было конкретно, всякий хлам, наверное, как всегда. Тут навстречу нам идёт знакомая девушка и несёт, о господи, дуриан. Мы отскочили подальше, а она такая радостная: "Ой, попробуйте! такая вкусняшечка! мимими!". Непонятно как дуриан оказался у меня в руках и я почувствовала эту вонь. Что удивительно, во сне эта гадость пахла почему-то сгущёнкой и клубничным вареньем, а не помойной тухлятиной, как на самом деле. Но я всё равно наотрез отказалась его есть, и дуриан вместе с нашей знакомой исчезли также внезапно, как появились. В лабиринте было много много людей, но все они передвигались странными способами: кто полз, кто прыгал, сидя на корточках. Тут я говорю: "Какая-то шняга. Надо отсюда выбираться". Виола со мной согласилась, и мы пошли к выходу. Неожиданно сработали магнитные ворота, и вся эта толпа юродивых начала шипеть и показывать на нас пальцем. Мы скубатурили, что сейчас нас арестуют. Выбежали на улицу, а там глубокая ночь. Шёл дождь. Я ощущала, как капли падают на лицо. Нас уже догонял полицеский с собакой, а я кричу ему: "Подожди! Ведь дождь!". Он остановился. И тут я проснулась. Даже погони нормальной в этом сне не получилось %)
Ваня: Вот раньше игра нормально загружалась, а сейчас какая-то шляпа лысая!
Ваня: Напиваешься Исецким, становишься как ирисная коровка.
Ваня: Не люблю я, когда поют высоким вокалом. Слов не разобрать. Я: Но "Донна Анна" тебе ведь нравится. Ваня: Ага. Хотя тоже ни хрена там не понял.
Ваня: Донна Анна на автомобиле ездит неосторожно. Донна Анна кого-то сбила, слушая радио Дорожное.
Виола: С бородой, видимо, не сложилось, вот и решил отрастить волосы. Но это же писец, если даже с бородой не складывается!
Вова: КОМАРЫ летают, а Кобзон поёт!
Тириен: Вот интересно, кто может называть бомжа Васяткой? Я: Дружбаны и любимый человек. Или ты думаешь, он там один в подвале греется?
Тириен: Что-то он слился в последнее время. Я: Куда слился-то? Тириен: Ну в унитаз. Я: Мне даже страшно представить, как это выглядит. Тириен: Он же высокий. Так что довольно забавно. Такая рука в унитазе напоследок - уиии. Я: Боже мой, нет нет, я не хочу это представлять. *лол* Тириен: Вообще я хотела сказать "сдулся". *лол* Я: Ещё лучше. *лол*
Вова Я.: Надеюсь, М. молод и хорош собой. Я: Ну, он относительно молод... Виола: И ещё более относительно хорош собой.
читать дальшеЯ: Мне Tristania даже нравилась. До того, как у них сменилась вокалистка. Вова Я.: Не, вокалистка у них не менялась. А вот вокалист - да. Я: Какой вокалист? О.о Вова Я.: А какая вокалистка? О.о Я: Ты про того бородатенького что ли? Вова Я.: Ааа, ты про Тристанию?
Вова Я.: В следующий раз буду всё-таки выступать в банном халате... Я: И резиновую уточку на плечо - вот вас в группе уже двое.
Я: У Depeche Mode мне больше всего нравится песня Little 15. Вова: эмм?.. *напеваю*: Little fifteen... Вова: Да. Хорошая песня. *лол* Я: Спасибо, Вова. *лол* Вова: Знаешь, у Игги Попа есть песня Sixteen... Я: Знаю. Они не похожи. Вова: Но в твоём исполнении... *лол* Я: Спасибо, Вова! *лол*
Я: Надо сколотить группу, назвать её "Облепиха", выступить один раз и уйти в подполье. Вова: Да. Вот только ради одного названия стоит заморочиться! Я: Конечно. Такое прекрасное слово не должно пропадать.
Неизвестный молодой человек в шапочке: А вы чего не выступаете? Где ваша бандейка? Вова: Наша бандейка спилась ещё в субботу.
Вова: Картошка фри - одна из моих любимых жратв.
Виола: В кои веки появился толковый музыкант, и тот - сексуальный маньяк.
Ваня: Только что ехал в маршрутке с каким-то больным алкашом. Я: С чего ты взял, что он больной? Ваня: Ну, он положил руку на мою сумку... Я: Диагноз, чё.
Ваня: Интересно, Джигурда уже приехал в Южный? Я: Что ему тут делать за неделю до спектакля? Корейские салаты лопать?
Я: Я не пойду по этому бездорожью! У меня потом на каблуках будет шашлык из сухих листьев!
Тётка в автобусе: Не придавила я вас своим арбузом?
Продавщица: Определяйтесь быстрее с салатами! У нас приём товара! Ваня: Триста грамм минтая сторого...ного... Продавщица: ЧТО?! Ваня: Вот этот салат... Продавщица: Сухой минтай?! Ваня: Да... Продавщица: Что ещё? Тириен: И ещё йогурт Фрутлэнд! Продавщица: Какой? Тириен: Фрутлэнд! С гранатом! Продавщица: Не пойму, что за йогурт. Покажите! Тириен: Ну вот этот!.. Бифилэнд...
Вот я совсем не любитель гороскопов, но этот запихну сюда только потому, что по нему выходит будто бы я в прошлой жизни была... ковроделом. Это ж обалдеть как смешно
тибетский гороскоп - Жаркое солнце
Жаркое солнце очень жизнерадостно. Единственный ваш страх - оказаться в золотой клетке, быть лишенной свободы. Ничто не может испортить вам настроение. Вы постоянны - а значит, на вас всегда можно положиться. Поэтому вам всегда доверяют. Любую сложную ситуацию вы быстро разрешаете в свою пользу. В любви также проявляете регулярность, постоянство и практически примерную верность. Вы всегда прямолинейны. С возрастом становитесь все более спокойным и безразличным. Возможно, вам стоит чаще дарить себе маленькие радости, чтобы не превратиться в ужасную зануду.
Помимо всевозможных лестниц, узких пространств и бесконечных погонь, в моих снах есть ещё одна часто повторяющая штука: действие происходит в моей школе (и почему-то очень редко - в универе). Вот сегодня мы с одноклассницей будто бы пришли в школу обсудить вопросы организации встречи выпускников (ага, так и стала я этим заниматься) и угодили на лекцию. Обычно мне снятся мои вполне реальные бывшие учителя, но сегодня вот в этой роли был задействован один совершенно странный персонаж, вообще не понимаю, каким образом он попал ко мне в сон. Ну ладно, назовём его Крокодил, что ли. Фоном играл "Ковёр-вертолёт" Агаты Кристи, и лекция была тоже о коврах. Крокодил мрачно вещал, какие ковры лучше использовать для полётов и почему половики для этого не предназначены. Ну и мы все с замудоханными лицами записывали этот бред. Даже схемы какие-то рисовали. Я сидела и не понимала, что я вообще тут делаю и что пора бы встать и свалить отсюда. Но тут Крокодил пожелал узнать, на чём предпочитают летать его ученики и пошёл по рядам у каждого лично спрашивать. Когда очередь дошла до нас с одноклассницей, он изменился в лице и гневно прокричал: "Кто вы?! Вон отсюда!". Я так злобно ему в ответ: "А чего это вы полчаса лекцию читали и не заметили, что у вас посторонние присутствуют? Внимательнее надо быть!". Крокодил страшно разъярился, что было очень смешно само по себе. Хотя даже странно, что я ему хотя бы пощёчину не влепила. Такое у меня во сне тоже отнюдь не редкость. Далее я с той же одноклассницей стою во дворе школы, где сроду ничего не было, а вот поди ж ты - посередине красовался глубокий то ли колодец, то ли фонтан. Вроде бы якобы перемена, потому что как-то до фига народу толпилось. И внезапно я проявила все чудеса неуклюжести, поскользнулась и рухнула прямо в этот колодец. Надо сказать, что до этого сон шёл от первого лица, то есть обычно, а тут я уже видела происходящее со стороны. Одноклассница моя завизжала: "Она же плавать не умеет!", что является чистой правдой. И тут Крокодил такой крутой подрывается и прыгает за мной в колодец. И, как водится, я проснулась на самом интересном месте. А было бы забавно узнать, что Крокодил тоже не умеет плавать. Эту бредятину я сюда записала, чтобы потом перечитать, подивиться и поржать. А то мне тут на прошлой неделе такая няшечка снилась, а я забыла зафиксировать и теперь уже ничего не помню.
Вова Я.: Ну вот, наконец-то мы с Пон. тесно познакомились. Я: Когда это вы успели тесно познакомиться? Колись! Вова Я.: Только что. Я: То есть за вот эти три минуты, что вы стояли возле сцены, состоялось ТЕСНОЕ знакомство? Мощно. Вова Я.: Кать, если учесть, что раньше мы были знакомы никак, то теперь он хотя бы знает, как меня зовут.
Вот сижу и думаю, идти ли на Альмодовара? Вопрос, собственно, не в том, стоит ли смотреть фильм, а в том, что мне неохота идти одной. А кого вытащить, не знаю.
150 билетов продано! И это абсолютный рекорд за девять вечеринок. Готопати дала нам возможность поностальгировать по херочьим временам. Когда все более менее готы нашего славного града сто лет как спят праведным сном, мы решили вспомнить, как оно было лет шесть назад. Темы как таковой не было - мы не обозначали рамок, а слова Angst и Schmerz уже давно носят стёбный характер. Впервые у нас выступали сразу семь (!) групп. Честно говоря, в тему были только две. Ну а что поделать, если приличный дарквейвовый, электронный проект появился у нас, когда готиков впору уже из-под земли выкапывать. Очень нам такого не хватало году эдак в 2006-м. Обычно желающих выступить не так уж и много, к тому же случаются всякие форс-мажоры, когда за несколько дней до пати у группы неожиданно уходит в армию барабанщик, вокалисту падает на голову метеорит, а у басиста - сезонное обострение вредности, и выступление вот так тупо срывается. В этот раз заявок было на удивление много, и мы уже просто были вынуждены отказывать. Но, наверное, в следующий раз имеет смысл ещё больше ограничить количество выступающих, хотя бы до четырёх, потому что всё-таки утомляет такое обилие живой музыки, особенно когда она...ну не очень, скажем так. Но это уже наши организаторские вопросы. Кстати, большой привет хвостатому звукорежу, который так и не подал признаков жизни. Ну просто образцовая ответственность. В этот раз было три конкурса. Основной - "Персона вечера". Если честно, было довольно проблемно выбрать, кого из посетителей выдвинуть на этот конкурс. Потому что мало кто заморачивается с костюмом и внешним видом. В принципе, люди сами создают себе праздник, поэтому мы уже давно не озадачиваемся с дресс-кодом. Другое дело, что мне до сих пор непонятно, откуда так много посторонних людей и что они у нас забыли. Особенно забавно становится, когда они активно лезут участвовать в конкурсах, где требуется знание элементарной матчасти. Вот, к примеру, конкурс пантомим. Обычная "тянучка" из шляпы, в которой лежат бумажки с именами известных гатишных персон. Нужно покривляться так, чтобы публика догадалась, о ком речь. Я так и знала, что самым большим западлом станет имя Яна Кёртиса. Хотя на самом деле гораздо легче было изобразить его, чем, прости господи, Тило Вольфа. Таким образом, конкурсант был зело озадачен. Более того, когда мы спросили у зала, знает ли кто-нибудь Яна Кёртиса, поднялась только одинокая рука Вовы. То есть Joy Division у народа нынче непопулярны, эх. Второй конкурс вообще прост как три рубля. Под музыку нужно было показать, что такое готический танец (стёб приветствовался, разумеется). Однако добровольцы даже подёргаться водорослями постеснялись, за что и были лишены памятных призов. Кстати, о призах. К девятой вечеринке мы с Ви созрели-таки для фирменного мерча. Так что это были не какие-нибудь зубочистки, а магнитики и брелочки с логотипом FGFS. Дальше будет больше.
P.S. А когда я мыла руки в уборной, ко мне пристала какая-то девочка - хотела угостить коктейлем О.о И, конечно, ещё одна особа. Я вижу её раз в год, и вот каждый раз она успевает вынести мне мозг за пару минут, что хватает ещё надолго. Наверное, всё-таки надо послать её в баню раз и навсегда.
Поржать или порыдать? Еду сегодня в маршрутке, напротив сидит мамаша с ребёнком лет примерно полутора. Внезапно ребёнок тычет пальцем в мою сторону и громко кричит: "Деда!" Я аж осадила от неожиданности. Это я, что ли, деда? Ужас, меня ещё никто так страшно не оскорблял.
Майн Готт, а ведь ровно год назад сбылась мечта идиота - я была на концерте Placebo. Меня охватывало необыкновенное волнение, когда я наблюдала, как СКК постепенно наполняется людьми. И сердце бешено заколотилось, когда на сцену вышел Молко. И да, я плакала, когда заиграла Special Needs, хотя особенно любимой эта песня никогда не была. Ну и пусть Protect me они не спели, мне бы в любом случае было мало. Но я так люблю Placebo, так люблю... И сложно представить, как я могла бы не узнать их в своё время и могла бы быть лишённой тех удивительных по силе эмоций, которые мне подарила музыка этой группы и голос Брайана Молко.
Like the naked leads the blind. I know I'm selfish, I'm unkind. Sucker love I always find, Someone to bruise and leave behind.
All alone in space and time. There's nothing here but what here's mine. Something borrowed, something blue. Every me and every you.
@настроение:
instead of stressed, I lie here charmed
Вот не знаю, кому адресовать лучи негатива. Начало осени я люблю, но это такой дурацкий период, когда солнце светит вовсю, но уже дует немилосердно холодный ветер, в куртке адски жарко, а без куртки можно дуба дать. И отопление, ёлки-палки, ещё не дали. Днём можно отпоиться горячим чаем, а вот ночью... Злорадно посмеиваясь, открою страшную тайну - ночью я мёрзну как цуцык, и если бы не моя кошечка, которая утром приходит, сердобольно сворачивается калачиком и греет меня, я бы уже давно померла смертью генерала Карбышева. Хотя радоваться рано - до утренней милости моей кошечки ещё нужно пережить целую (!) ночь.
Я вот уже прямо теряюсь в догадках, кто тут у нас в подъезде деньги разбрасывает. Вчера иду - лежит, значит, скромненько так на ступеньках мятая купюра достоинством одна тысяча рублей. Я, может быть, тормозок, но, думаю, пусть себе лежит, вдруг она того, заговорённая Сегодня иду - под почтовыми ящиками валяется тыщонка, гладенькая, чистенькая, прям аж жалко её стало. То есть денежки разные, ибо вряд ли кто-то вчерашнюю взял домой, разгладил, отмыл, обновил и обратно положил. Так что возникает два вопроса. Что это за благодетель Робин Гуд сорит деньгами в нашем подъезде? И почему денежки невостребованы, бхы-хы? Я смею полагать, что таджики-велосипедисты со второго этажа не прошли бы мимо. Да и богодул с пятого, который регулярно стреляет сотню на опохмел, был бы рад найти такое сокровище. Ну и подозрительное семейство колченогих, наверное, тоже, хотя на них гнать не буду, вдруг это у них карманы дырявые.
Вова: Зачем ты сфотала снизу?! Яна: Можно подумать, у тебя получится двойной подбородок! Вова: У меня получится двойной нос!
Яна: О, вот на этой фотке носа нет! Вова: Как?! Совсем?! Господи, лучше двойной нос, чем какая-то чёрная дыра... Яна: Да там волосы! Вова: О.о
Ваня: Не могу ничего поделать со своей андрогинной внешностью. Я: А что с ней можно поделать? С ней много чего можно наделать!
Вова: Мне в детстве очень нравилась песня «узелок завяжется, узелок развяжется». Я: И почему её нет в твоём актуальном плейлисте? Вова: Да вот как-то охладел я к ней.
Я: У тебя, во что ни ткни, винил есть! Вова: Да. Пожалуй, лучше не тыкать.
Ваня: Вот не знаю, что бы на день рождения приготовить поесть. Я: Надо подумать. А я сегодня на обед варила суп из цветной капусты! Ваня: Ну ты чё, предлагаешь на праздничный стол поставить суп из цветной капусты? Я: Можно ещё шпинат добавить.
Вова Я.: Хочу выступить у вас на готопати. Я: Да, Виола говорила, что ты хотел бы попасть... Вова Я.: Давненько я не попадал.
Вова: Я вот тут стою у твоего подъезда, набираю номер 53, он пишет Say и... ничего не происходит.
читать дальшеВаня: Ффуу! Эта конфета на вкус как корейская моча! Я: О.о Ты пробовал корейскую мочу? Ваня: Нет, но мне кажется, что она именно такая.
Вова: Вот не знаем, куда клавишные присунуть.
Вова: Алё, привет! Хотел сказать, что я еду, но я не еду, потому что стою. А стою я потому, что еду на 10-ке, и мы сейчас стоим. В пробке. Вот.
Я: Почему ты взял фисташковое мороженое? Ты же вон то хотел. Ваня: А ты прочитай его название! Я: Ретро пекан. Ваня: А теперь представь, как я говорю: мне два шарика ретро пекана. *лол*
Тириен: Надо было идти домой. Успела отъехать на велике метра на три и вдруг кааак йопнусь на ровном месте! На ровном месте! Вот чё к чему?! Хотя, может, это... пить не стоило?
Я: Стою сегодня на остановке и вдруг краем глаза замечаю, как что-то такое не такое движется в мою сторону. А это бомж с дредами.
Я: Как ужасно звучит "рыба с квасом". Ваня: А квас с рыбой? Я: О, ну так, конечно, благородное сочетание.
Ваня: Это был дикобраз, а не гном! Я: А что, гном не может быть дикобразом?
Я: Пахнет шоколадом. Ваня: Ибо я его только что съел.
Я: Твоя первая любовь - первая учительница? Вова: Дааа. Вот как сейчас помню: мне было 7, ей - 78... Я: Можешь не продолжать!
Люба: Я сегодня чуть не обратилась к Кобзону «Иосиф Виссарионович». Тириен: Так он привык, наверное. А как правильно-то? Люба: Давыдович. Или Давидович... Вова: Повидлович!
Люба: Сидим с подругой в Синегорске. Бухаем. А дальше пошёл блуд и все дела. Тириен: Блуд с подругой?! Я: Блуд в Синегорске?!
Я: Когда ты видишь пропущенный звонок, тебе не жалко того, кто звонил? Зря трубку к уху прижимал, гудочки слушал... Тириен: Жалко. Но я терпеть не могу говорить по телефону!
Тириен: Хочу помацать твою кисоньку! Я: Ну... Тириен: Не твою, а кошку! Я: Да я поняла, господи.
Тириен: Что берём - тортик, рулетик, эклеры? Ваня: А может это, ленту с мухами?
Виола: Друзей привёл, а невеста твоя где? Коля С.: Ушла в Сити Молл и не вернулась. Собака.
Виола: Отдайте блюдо, бляди!
Виола: Видишь вон там морда сидит в углу? Узнаёшь? Я: Знакомая рожа! Где я её видела? Виола: Эта морда брила нас два раза в «2спринте»!
Этот фильм я долго откладывала на потом. Во-первых, надо было найти три свободных часа, ибо смотреть кино кусочками я терпеть ненавижу. А во-вторых, у меня пока больше нет несмотренных фильмов с Луи Гаррелем Откровенно говоря, "Постоянные любовники" – почти удачный пример того, как я бы хотела снять свой фильм, если бы мне в голову пришла такая идея шиз. Чёрно-белая эстетика, затяжные крупные планы, скупое музыкальное сопровождение, лаконичные диалоги. Но я сказала "почти удачный пример" потому, что диалоги где-то даже слишком просты, крупные планы не всегда красивы, музыки иногда не хватает. Мелочи, да. Кстати, есть у меня подозрение, что перевод названия немного неточен. Где-то мне встречался вариант "Обычные влюблённые" - вот он подходит больше, как мне кажется. Нельзя не провести параллель между "Постоянными любовниками" и "Мечтателями", тем более известно, что первый задумывался как ответ второму. К слову, фильм Бертолуччи входит в десятку моих самых любимых. Он снят так красиво, вкусно, чувственно и волнующе сексуально, что его хочется пересматривать и пересматривать. Но "Мечтатели" – это история, которая происходит на фоне революции. В "Любовниках" же революция занимает практически центральное место. Первая часть сродни документальной – студенты лезут на баррикады, борются с полицейскими, рассуждают о революции для рабочих без участия рабочих. Они курят гашиш, читают стихи, мечтают, бунтуют. Звучит уныло, но смотреть нетяжело и нескучно, даже наоборот - время пролетает незаметно. Вообще, на мой взгляд, в фильме нет ничего лишнего. Я не могу понять, в чём мощь этого фильма, но её ощущаешь. Как будто посмотрела что-то монументальное. Ну, может быть, не монументальное, но прекрасное – определённо.
Кто смотрел? Каково ваше мнение об этом фильме? У меня вот какое-то неоднозначное впечатление. Несмотря на три часа, которые длится фильм, сюжет безбожно провисает. Даже закралось подозрение, что эта какая-то укороченная версия, ибо некоторые сцены как-то оборваны и несвязанны между собой. Бесконечная вереница голых задниц и многообразие всевозможных писек меня дико утомили. Понятно, что хотели показать жестокость, разврат, распущенность, порочность и извращённость Рима того времени, но с порнографией всё-таки переборщили. Достаточно было бы парочки жёстких откровенных сцен, которые бы шокировали и взбудоражили, но когда чуть ли не в каждом кадре красуются гениталии, становится просто неинтересно, и художественная ценность фильма снижается. Мне кажется, если снимаешь фильм, претендующий на историзм, всё-таки стоит побольше внимания уделять именно истории, а не голым телесам и сценам совокупления, даже если они и имели место быть (ежу понятно, что были). Ну ввели бы до кучи образ Мессалины, чё уж. Я ещё могу понять и принять, что режиссёры выбрали такую версию смерти Тиберия и Макрона. Но вот к попытке романтизации образа Калигулы за счёт его любви к Друзилле отношусь скептически. Сестёр-то у него было три, и инцест имел место быть со всеми тремя (по мнению некоторых историков; потому что многое там бабушка надвое сказала), и две другие даже устроили заговор, за что были сосланы восвояси. Этот факт в фильме полностью опущен, то есть по фильму выходит, что была одна Друзилла. Все биографии Калигулы отмечают тот факт, что в самом начале своего правления он перенёс какую-то болезнь, после которой у него и произошёл сдвиг по фазе. В фильме же он практически сразу предстаёт психованным извращенцем. Ну ладно, хозяин барин. Во многих отзывах, что мне попадались, самой ужасной обозначается сцена, в которой Калигула-Макдауэлл справляет малую нужду. Знаете, а она ведь довольно безобидна. Честно говоря, аналогичное в исполнении моего любимого Луи Гарреля в «Моей матери» выглядит куда безобразнее. Но есть в фильме и относительно сильные моменты. Так, например, вполне неплохо сняты и сыграны сцена смерти Друзиллы и финал – убийство Калигулы. Музыка, конечно, прекрасна, но порой кажется, что она где-то отдельно от происходящего. Но самый несомненный плюс – это игра Малькольма Макдауэлла. Думается, если бы фильм сняли несколько в ином ключе, даже с теми же актёрами в главных ролях (не имею в виду толпу порноактёров), цены бы ему не было. А так – на один раз, чтобы знать.
Sing for your lover like blood from a stone and sing for your lover who's waiting at home If you sing when you're high and you're dry as a bone, then you must realise that you're never alone And you'll sing with the dead instead
Снится мне, что я лежу в шезлонге на берегу моря. В руках - большой кокосовый коктейль. Шёпот волн, лазурно-голубое небо... Звонит мобильник. Где-то в подсознании вертится мысль, что это кто-то очень приятный. Я лениво подношу трубку к уху и говорю "алло". Вдруг мобильник начинает урчать, мурлыкать и тыкаться мне в лицо. Это котя моя меня будит и просит кушать. Спасибо, дорогая пушистая кнопка, за чудесный сон
У меня прекрасная память на лица. Даже слишком. Но заметила, что не запоминаю неприятных мне людей, если имела несчастье иметь с ними дело лишь однажды. Очень благодарна своей памяти за это.