Эту дорогу осилит идущий,
Тот, кто от слабости стал всемогущим.

Можно сколько угодно ломать голову над тем, почему тот или иной человек резко поменял своё мнение о тебе. Если он не собирается откровенно говорить о возникших проблемах или противоречиях, то ты останешься наедине со своими предположениями и догадками. Не спорю, кому-то легче существовать с собственным взглядом на события, но есть ситуации, когда без искреннего разговора не обойтись. И вот, что я заметила. Как только намечается какой-то застой в отношениях, или «переломный момент», или «подозрительное затишье», короче, когда становится ясно, что «что-то не так», и если твой товарищ и не думает обращать на это внимание (но ты-то видишь, что у него к тебе какие-то претензии), ты пытаешься первым об этом поговорить. Вот тут-то и происходит парадоксальная, на мой взгляд, ситуация. Скорее всего, в целях самозащиты, человек пытается повернуть разговор так, чтобы виноватым себя почувствовал ты! Ну типа «У тебя ко мне претензии? Ты мне не доверяешь? Ты что-то скрываешь? Ты что-то натворил и теперь пытаешься оправдаться?». Слово за слово, хреном по столу, вспоминаются давние споры и ссоры, какие-то забытые фразы и реплики, которым ты даже не придавал значения. Зацепки – за что угодно. Как правило, спокойной доверительной беседы не получается. Взаимные обиды и непонятки только усугубляют положение вещей. Непонятно, почему если есть какие-то проблемы, нельзя об этом нормально поговорить и обсудить всё, что мешает, волнует и тревожит? Почему надо копить злобу и обиды, а потом агрессивно выливать их на ничего не подозревающего человека? Проблемы надо решать по мере их поступления. Так почему сразу не высказать своё недовольство поступком, репликой товарища, а не припомнить это через пару лет в спонтанном «откровенном разговоре»? Чего стесняться?
Да я, собственно говоря, не об этом хотела сказать (просто к слову пришлось). Есть люди, которые появляются в твоей жизни совершенно случайно, но ты почему-то чувствуешь, что они играют в твоей судьбе далеко не последнюю роль. В процессе общения выясняется, что у вас есть некоторые общие взгляды и интересы, и у вас даже какая-то взаимная симпатия. Но потом… Видимо, всё идёт слишком гладко. Возникают разногласия, приходит понимание, что общего у вас на самом-то деле не так уж и много, идеологические споры перерастают в затяжные конфликты. И все прекрасно понимают, что это не повод прекращать общение. Людям с разными интересами и точками зрения интересно друг с другом. Да, блин, вспоминается даже пресловутая фраза «противоположности сходятся». И у тебя нет абсолютно никакой злобы, неприязни или агрессии по отношению к твоему товарищу. Но он постепенно сводит общение на нет. Без объяснения причин. Без каких бы то ни было откровенных разговоров. Будто исчезает из твоей жизни. Будто его не было. И ты остаёшься наедине со своими предположениями и догадками.
Я не злюсь. Мне даже не обидно. Просто не понимаю. Не понимаю.

Даже если твой поцелуй даст мне свободу действия,
Даже если я рассчитаю углы и знаки в день равноденствия,
Даже если вплету волшебные травы в амулеты твои,
Всё равно ты не будешь моим.
Даже если весь мир предо мной падёт на колени,
Даже если подарят сотни и тысячи золочёных камелий,
Даже если память сотрёт все страданья и беды твои,
Всё равно ты не будешь моим.
Даже если я белую правду сделаю чёрной,
Даже если развею удачу над гладью озёрной,
Даже если умру, тут – зови – не зови,
Всё равно ты как прежде не будешь моим.

31.01.2007.

Солёные капли застыли на ресницах,
Осколки луны в твоих карих глазах,
Оборваны нити, сожжены все страницы,
Алая кровь на чёрных как смоль волосах.
Что мне делать с вечным чувством отчаяния?
Не могу разорвать, растоптать и разрушить.
Обречена на провал каждая секунда молчания.
Я уже не пойму, что же мне нужно.

27.01.2007.

Ну и напоследок – стихотворение почти годичной давности. Написано под впечатлением от Seele in Not (Lacrimosa)

Зря потраченные дни и часы
Рассыпаются словно песок.
Словно кровь капли сладкой росы.
Две минуты, чтобы нажать на курок.
Две минуты – будто целая жизнь.
Их хватит, чтобы вспомнить всё –
Любовь, боль и пронзительный крик… -
Всё, что было моё и не моё.
Захлебнуться грехом и охрипнуть от счастья,
Смахнуть слезу со щеки.
Танец страсти рвёт сердце на части,
Гнев, страх, суета – так далеки…
Ложь в первом же вдохе,
Жалкое безрассудство до слепоты,
Слёзы и кровь в развеянном прахе…
Голос памяти шепчет из темноты.
Я не знаю, зачем, для кого и когда
Я жила и любила, дарила себя.
Да уже и не важно, всё мимо меня.
Музыка жизни умолкает навсегда…

11.04.2006.

@настроение: размышляю

@темы: размышлизмы, танец моих чернил

---

I know I'll find you.
But will I find what I am really looking for?...

Сессия позади!!! Наконец-то!!! Ура-а-а!!! Результаты вполне себе неплохие, без волокиты, без долгов. Короче, всё прошло относительно спокойно. Теперь на горизонте новая головная боль в образе переводческой практики. Полтора месяца долбания идиотского перевода… бр-р, как я это не люблю! Ни отдохнуть нормально… Лучше бы на парах чалились.
В целом настроение ничё так. Держусь. Хотя чувствую, что традиционной весенней депрессии не избежать. Через месяц меня одолеет такая апатия и такой похуизм, что держитесь! Вообще есть ощущение некоего застоя. Хочется каких-нибудь развлечений, приключений на пятую точку, авантюризма. Развеяться надо. Город давит. Серые дома, унылые лица прохожих, тяжёлый воздух – хочется укутаться в одеяло, взять какую-нибудь интересную книжку, чаю с шоколадкой или просто спать.
Я на самом деле пофигистка жуткая. Иногда самой страшно становится. Но чем старше становлюсь, тем равнодушнее отношусь ко многим вещам, в особенности к мелочам. Ну это ладно, мелочи есть мелочи, но некоторые проблемы требуют особого внимания, а мне пох. Надо меняться. Надо. Понимаю, что любые изменения такого плана занимают не месяц и не два, но цель того стоит. Просто для себя.
Сегодня прихожу на экзамен к девяти. Мой хороший товарищ спрашивает: «Кать, чё такая счастливая?». Огорошил меня таким вопросом. Это я-то счастливая? Вернулась вчера вечером с раскалывающейся головой после трёх бокалов светлого пива и пачки сигарет, очень плохо спала ночью, утром проснулась никакая, настроение – в ноль, долго не могла придумать, куда спрятать шпоры. Ещё и выгляжу счастливой! В душу закралось подозрение – а не наебон ли? «Нет, - говорит, - Прям светишься вся!» Да ну на фиг! Может, я фосфор случайно съела? «У тебя, наверное, в личной жизни всё круто!» О, да! Круче только варёное яйцо. Ну если учесть, что я давно привыкла к тому, что творится в моей личной жизни, то… Хотя, какой тут повод радоваться? Тем более сегодня? И мысли не было. «Нет, определённо у тебя что-то хорошее случилось». Ага, только я об этом ещё не знаю.

@музыка: Mylene Farmer - Pourvu qu'elles soient douces

@настроение: никакое

@темы: повседневное

---

Ты меня научил не бояться страданий.
Уходить, не дождавшись аплодисментов.
Пусть взрываются звёзды за преступность желаний.
Лишь бы ты был со мной за секунду до смерти.

Какое это потрясающее чувство – свобода! Когда нет никого, кем была бы забита голова, о ком были бы все мысли. Когда живёшь сегодняшним днём. Когда посвящаешь всё своё время только себе. Конечно, это лишает жизнь известной степени остроты, авантюризма. Но зато вся эта жажда приключений и риска накапливается внутри как снежный ком, а потом взрывается с утроенной силой. Я уже полтора года живу с этим окрыляющим чувством свободы. Оглядываясь назад, я даже радуюсь, что «с этим не сложилось, с этим не срослось». Встречаю иногда этих людей и просто чувствую, что всё было закономерно. Никакой несправедливости, никакого закона подлости, никакого проклятия. Потому что это просто не мои люди, не моя судьба, не моя жизнь. Как там говорят – я своё не отдам; что забрали, - значит, не моё. Вот это как раз мой случай!
Купила в Доме Торговли чёрную помаду. Шут знает, на кой хрен она мне понадобилась, и без неё прекрасно жилось. Но не нести же её обратно! Стоит енто «чудо» 300 рубликов. Честное слово, если бы я эти 300 рубликов сожгла, выбросила в форточку, порвала на мелкие кусочки, отдала пьяному бомжу или просто где-то посеяла, мне было бы не так обидно. А всё дело в отвратительном качестве помады! Самое смешное, что точно такую же мне купила мама за 10 рублей, когда я ещё училась в школе. Но могу утверждать, что качество десятирублёвой помадки было на порядок лучше, нежели этой «понтовой», в обёртке Gothic Style. Позиционируется она как «чёрная гигиеническая помада с UV-фильтром», «смягчает кожу губ, защищая от обветривания и шелушения», «придаёт губам мягкий блеск и матовый чёрный цвет». Насчёт матового – пиздёж. Больше всего она похожа на вазелин, в который добавили капельку сапожного крема. Обладает плохой покрывательской способностью. Сравнивая со своей стародавней, могу сказать, что первый же мазок той был плотным и ярким. Чтобы добиться такого эффекта от этой, нужно нанести не один слой. Хотя, с другой стороны, хрен с ней. Не каждый же день красить (если красить каждый день, через неделю от неё ничего не останется). Пусть лежит. Пригодится. В хозяйстве.
В субботу устный экзамен по немецкому, и моя дырявая совесть шепчет, что было бы неплохо подготовить хотя бы топики. Видимо, поддамся её настойчивым уговорам.

@музыка: Flёur - Рай на полчаса

@настроение: приподнятое

@темы: повседневное

---

Говори, говори, моё счастье,
Говори, задыхаясь от боли.
Серебристым рассветом однажды
Я тебя обесчестил любовью.
Я когда-то безумное сердце
Положил, не спросясь, в твои руки.
И теперь мне уже не согреться,
Я живу от разлуки к разлуке.
Убивай, убивай, моё счастье!
Эти копья заточены верно.
Эти крылья распахнуты настежь.
Это только твоё, уж поверь мне.
И в моей перепутанной книге
Не найти ни полстрочки без крови.
Задыхаясь от ясности мига,
Я тебя обесчестил любовью.
Отдавай, отдавай, моё счастье,
Яд раскатистый валом по венам.
Так у нас получается часто:
Изменённый всегда неизменный.
И на том полустоне до крика,
Когда горлу хрипеть не пристало,
Мои губы поймают тень блика.
Мои губы поймают сталь жала.
Приходи, приходи, моё счастье,
Приходи и опять оставайся.
Нас накроет безумие страсти,
Мы друг с другом срослись в одночасье.
Выпивая до дна твои вены,
В тёмном пламени связаны кровью,
И твои обнимая колени,
Я тебя обесчещу любовью.

Я всё больше и больше закутываюь в паутину своей задумчивости. Не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не спросил, почему я такая грустная? О чём я думаю? Самое смешное, что чёткого определённого ответа дать не могу. В голове за одну секунду проносятся сотни мыслей. Скорость света.

Снег слепит глаза. Не люблю. Не хочу выходить из своей комнаты, где так уютно и пахнет сиренью. Время то летит как штормовой ветер, то тянется как улитка.

Хочу перечитать любимого Дина Кунца - "Фантомы". Прочитанная впервые десять лет назад и с тех пор затёртая до дыр обычная книжонка карманного формата затерялась в просторах моей необъятной квартиры года три назад. Недавно видела неплохое коллекционное издание в твёрдом переплёте. Наверное, разорюсь.

Сегодня пёрла в библиотеку учебники, чтобы продлить срок сдачи. Убила бы ту сволочь, которая набрехала, что их надо тащить с собой обязательно! Как вы уже догадались, библиотекарша посмотрела на меня как на идиотку и сказала, что "вообще-то книги с собой носить не нужно..." Р-р-р-разорвала бы! Ах, как круто переть несколько килограммов макулатуры на своём горбу!

Сразу после каникул меня и весь мой курс ожидает переводческая практика. Вещь нудная, муторная, беспонтовая, короче, говно полное. Зато ещё раз осознала, что учиться мне осталось всего полтора года. Даже не страшно. Тоскливо.

Посмотрела фильм "Техасская резня бензопилой: Начало". Ну на тройку фильмец потянет. Страшновато, хотя нет, скорее просто напряжённо, ибо для тех, кто смотрел "Резню" пятилетней (или какой там?) давности, данная картина особого интереса не представляет: очень многое спизжено оттуда. И даже полное отсутствие хэппи-энда не спасает ситуации: это факт полне предсказуем, если фильм претендует на "Начало", и все мы знаем, что у него будет (точнее, уже есть) продолжение. Короче, смотрите, если вам совсем нечего делать (как мне, например). А вот фильм "Волчья яма" обходите стороной. Я его даже не досмотрела, так как заснула где-то через полчаса после начала просмотра.

До окончания сессии ещё неделя. Почему так долго?! Я в этом году вообще похуистически отношусь к учёбе. Ужас. Даже стыдно. До того стыдно, то аж руки опускаются что-либо учить к следующему экзамену Буду стыдиться!

И не спрашивайте, зачем я написала сюда вон то стихотворение. Просто перелистывала старые записи, и оно попалось мне на глаза. До сих пор не знаю, кто его автор.

@музыка: My Dying Bride - Catherina Blake

@настроение: хочется спать

@темы: повседневное, лезвия строк

---

Sleeping with ghosts. I'm always sleeping with ghosts.

Какой-то кошмар творится на дайри! Уже третий день пытаюсь пробраться, но меня упорно посылают на фиг, прикрывшись липовой отмазкой о "перегрузке"! Я в бешенстве!

Осуществились две мечты идиота: браслетик и бусики куплены. Бусы - супер! Именно такие, как я хотела (ещё раз viel Danken V-Goth, что своим орлиным взором выцепила это чудо из общей бледно-розовой перламутровой кучи!) . А вот браслет слегка разочаровал: всё его великолепие, оказывается, очень хрупкое. И одевать его лично я буду, когда пальто и перчатки будут сняты, ибо зацепить цепочки, держащиеся на честном слове непонятно кого, а потом бегать и каким-то образом их чинить мне почему-то не хочется. Откладываю до лета. А вот с фильмом "Пряничный злодей" придётся ждать долго. Я всё-таки не совсем спятила, чтобы выкидывать 200 рублей за такую мутотень Собираюь заказать какие-нибудь книжонки на Ozon.ru, поэтому экономлю денежки!

@темы: радости жизни

---

Не хочу летать в облаках.
Всё смешалось от этих экскурсий.
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.

Я всегда считала себя романтичной барышней. Но определённые обстоятельства буквально выжгли из меня этот романтизм. Вернее сказать, в один далеко не прекрасный момент я осознала, что среди окружающих меня людей практически нет тех, кто смотрит на мир с позиции, схожей с моей. Многие мои мечты, ожидания и надежды в один миг рассыпались как карточный домик. Мне вдруг показалось, что в них вообще нет смысла. Теперь у меня другая романтика. Какая-то тёмная, обречённая. На самом деле, к чему мечтать и строить воздушные замки, если через некоторое время ты стремительно упадёшь с облаков и ударишься о холодные камни действительности? К чему бежать от реальности? Конечно, должна быть какая-то мечта, но реальная, осуществимая, чтобы она была стимулом к чему-то (ну, например, к профессиональному росту), а не вовлекала человека в мир липких розовых фантазий, которые хрупки как стекло. Всякая иллюзия обманна. Зачем же зря травить себе душу? Я очень не люблю детские сказки, которые насильно впихивают ребёнку мысль о «прекрасном принце», «красавице принцессе» и прочей ерунде, которая впоследствии очень мешает жить, если, конечно, ребёнок в процессе взросления не понял всю глупость подобных басен. И раз уж вспомнила о сказках, позвольте выразить своё недовольство по поводу ещё одного не менее важного момента. Обычно главная героиня, какая-нибудь Настенька или Алёнушка, рисуется стройной блондинкой с большими голубыми глазами (слава сосискам, не в стиле куклы Барби), а их сёстры-мачехи и прочие «отрицательные персонажи» - толстыми неуклюжими бабами, почему-то с тёмными волосами. Стереотип заложен: худой – это красиво, толстый – безобразно. Понимаете? Так о чём я? А, вбитый с детства идеал – благородный и красивый принц на белом коне – преследует несчастную девочку, незначительно трансформируясь в соответствии с её представлениями о своей второй половине (и представления эти, кстати, по большей части тоже вбиты глупыми сказками и фильмами). Вообще, на мой взгляд, кинофильмы и книги должны расширять кругозор человека, давать ему пищу для ума и размышлений, приносить духовное удовлетворение. Но почему-то большинство людей, найдя для себя какого-нибудь любимого героя, считают его образцом лучших человеческих качеств и пытаются своё окружение мерить по его шапке. Особенно, это опасно в детстве. Отбирая себе друзей и приятелей таким образом, можно пропустить очень многое… Возвращаясь к мечтам, хочу сказать, что для меня разочарование – очень болезненное чувство. Хотя я к нему уже привыкла (звучит страшно – привыкнуть к разочарованию). Я просто стараюсь не приближать к себе человека очень близко, чтобы потом не было больно. Да, я боюсь. Боюсь терять.

@темы: размышлизмы

---

Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг
И учиться никто не заставил.

Знаете, товарищи, какие субъекты раздражают меня до чёртиков? (щас Америку открою) Это даже не пресловутые херочки. Эмо-мальчики и девочки! Они встречаются в таком количестве, что становится страшно за будущее нашей страны (конечно, толпы херочек – не лучшая альтернатива, всего должно быть понемногу, верно?). Сегодня из-за болезни преподавателя у нас образовалось «окно», которое мы коротали сидя на скамейках на этаже нашего отделения. За довольно короткий период ожидания мне «посчастливилось» наблюдать двоих представителей великого (это шутка) и ужасного (в прямом смысле) течения эмо! Может мне кто-нибудь объяснить, в чём прикол носить джинсы с мотнёй между колен?! Так и хочется подойти и сказать: «Подтяни штаны, а то потеряешь». Это невесёлое зрелище ещё больше усугубляет какая-нибудь аляповатая футболка и безразмерная рубашка сверху, застёгнутая не на те пуговицы. Выглядит нелепо. На голове творится, не побоюсь сказать, безобразие – неудавшиеся перья и гладкая чёлка, прикрывающая один глаз (и косят они все как лошади, лиловым глазом). В худшем случае сверху всё это оборачивается в цветастый (а ещё лучше – полосатый) шарф. Понимаю, позитивно. Хочется поднять себе настроение. Но для этого обязательно надо наряжаться клоуном? Надо же меру знать! Почему до нас всё доходит в таком извращённом, перевёрнутом виде? Был период, когда мне нравились женоподобные парни. Но, товарищи, вы когда-нибудь видели, например, Брайана Молко в одеянии, подобном вышеописанному? Джонатан Рис-Майерс извращал свою внешность непонятного вида джинсами и причёсками? Может, я чего-то не понимаю, или у эмо-представителей заложена какая-нибудь благородная миссия? Или бунт против чего-то там (например, моральных устоев или общественного мнения, против которого не бунтует только ленивый)? Знаете, у меня никогда не возникало желания поинтересоваться, что же такого гениального несут в себе эти загадочные личности. Делать, как говорится, больше нечего. Но «эмо» остаётся для меня течением (это даже не субкультура, а просто веяние моды), покрытым ореолом таинственности. Грубо говоря, в чём смысл?

@музыка: Flёur - Искупление

@темы: размышлизмы, fuck them all

---

Right or wrong?

Знаете, как можно легко и безболезненно сдать зачёт? Купите преподу три коробки шоколадных конфет, и в вашей зачётной книжке появится вожделенная отметка. Не верите? Я бы тоже не поверила, если бы сегодня не получила зачёт по английскому именно таким образом. Подобной халявы у меня ещё не было за три с половиной года обучения в универе (автоматы не считаются). Самое смешное, что мои долги и отработки можно было лопатой разгребать, и по-хорошему (для кого, интересно?) не видать бы мне зачёта как своих ушей. Может, сегодня «мой» день? Найдите ещё одного идиота, который садится за экзаменационный аналитический перевод с немецкого на русский за сутки до его сдачи. Или мне носить звание такого идиота в гордом одиночестве?

ХОЧУ: 1) чёрные бусы за 600 рублей
2) браслет за 250 рублей
3) фильм «Пряничный злодей» за 195 рублей (не кидайте в меня тапки, тоже ведь иногда поржать охота!)
ИТОГО: 1045 рублей.

Вопрос: где взять 1045 рублей неработающему студенту?

@темы: повседневное

---

Пусть зло придёт в мир, но не через меня.

Никогда не ходите ночью на погост в обществе херочек. Можно: а) треснуть от смеха б) взорваться от бешенства. Вас не привлекает ни один из этих вариантов? Меня тоже. Но сделанного не воротишь. Одно дело – читать на всяких липовых «гатишных» форумах и баянных ЖЖ-коммьюнити ерунду типа «50 правил настоящего гота», и совсем другое – общаться с людьми, которые эту самую ерунду воспринимают за чистую монету. Можно поржать, услышав: «Чтобы стать готом, надо на кладбище трахнуться с другим готом». Блеск. Только совсем не смешно, когда это заявляют на полном серьёзе непосредственно на кладбище. Закрадывается сомнение, уйдёшь ли ты с погоста живой и невредимой или останешься лежать меж заснеженных надгробий, пав жертвой толпы херочек, которые страстно возжелали стать готами. Сейчас можно с улыбкой вспоминать их наивные вопросы из серии «что готы едят (пьют, читают, слушают, смотрят – и далее по списку)». Но в момент, когда эти вопросы задавались, было не до смеха. В голове пролетали самые разные варианты: удрать от этой ненормальной компании прямо по сугробам (и ничего, что уже почти покрылась инеем и еле переставляю ноги в «камелотах»); стукнуть всю эту ненормальную компанию чем-нибудь тяжёлым, чтобы раз и навсегда отбить желание не то что «оготичиваться», но и приближаться к готам ближе чем на десять метров; убить себя чем-нибудь прямо на месте (данный вариант отпал после воображения картины: толпа пьяных херочек стоит вокруг ещё не остывшего тела и, давясь от смеха и нервного напряжения, бормочет: «Как же это га-а-а-атично!»). У бедной V-Goth ещё хватило терпения что-то отвечать на эти глупые вопросы, хотя я уже чувствовала, как у неё от бешенства шевелятся волосы. Хорошо, что мы вооружились: она – газовым баллончиком, я – лаком для волос, купленным за час до назначенной встречи (слава сосискам, применять сие страшное оружие не пришлось). Совершенно не лишним было присутствие TheAbyssWaltz и Vierte Reich; моральная поддержка была нужна (хрен знает, может, понадобилась бы и физическая). Я поняла, что V-Goth дошла до кондиции, когда на очередной идиотский вопрос «Чем же таким интересным занимаются готы?», она ответила: «Ходят в библиотеки». Но вы же знаете, что я всегда поддерживаю «гениальные» идеи, поэтому я одобрительно закивала в ответ. У херочки глаза заблестели от восторга: «Завтра я надену что-нибудь длинное чёрное и пойду в библиотеку читать что-нибудь готичное». Аплодисменты, блин, занавес. Мы поняли, что нужно уносить ноги, когда подвалили ещё два субъекта мужского пола с ящиками пива. Стало страшно за своё психическое здоровье. Не хотелось стать свидетелем того, как эта компанию упивается в зюзю с криками «Завтра я стану готом!!!». Мораль сей басни такова: 1. Не давайте незнакомым девочкам (да и мальчикам) псевдо готичного вида свои телефоны (для жителей Южного: особенно в пределах ДК «Родина», не поленитесь выяснить у знакомых нефоров хотя бы краткую характеристику новоиспечённой херочки). 2. Если совершили такую ошибку и вас начали атаковать телефонными звонками, дайте понять, что развлекать этого человека бесплатными лекциями о субкультуре готов вы не намерены. 3. Если вы согласились на встречу, договоритесь, что количество херочек не должно превышать две штуки (в противном случае вы рискуете стать жертвой словесного поноса толпы пьяных (в большинстве случаев) и неуравновешенных малолеток, а вам это надо?). 4. Непосредственно в процессе общения с херочками будьте сдержанны и не выплёскивайте на них всю информацию о субкультуре, которую вы знаете, и не делитесь с ними своими личными взглядами на какие-либо конкретные вопросы (например, почему именно чёрный? Что для вас готика? Итп). В первом случае – не отделаетесь, они будут рады такому разговорчивому собеседнику и обязательно захотят продолжить общение. Во втором – зря потратите время. Как правило, херочки приходят на встречу пьяные (и как следствие – неспособные адекватно воспринять и осмыслить ваши рассуждения), ну и вряд ли им от вас нужные философски размышления, если их куда больше интересует, что гот ест на завтрак.

@музыка: Агата Кристи - Кто украл мою звезду?

@темы: fuck them all, буахаха

---

Пусть летела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже.
А я-то думала, ты -
Тот укол, который мне нужен.

С празднованием НГ всё более менее определилось. Сугубо девчачья компания собирается в частном доме в Луговом (не спрашивайте, как я на это согласилась; как видите, мне даже это в данный период по барабану). Хотелось бы ещё кое-кого видеть, но это нереально. Хотя девочки все такие хорошие, я их люблю, да.

Я, наверное, всех уже достала своими унылыми постами? Даже тру-позитивный фон дневника не вселяет оптимизма.

Попыталась сегодня сдать зачёт досрочно, чтобы после НГ успеть нормально подготовиться к экзаменам, не тратя время на побочную ерунду. Не вышло. Видимо, на старших курсах долги не прощаются. Ну и фиг. Не привыкать. Допустят меня к экзаменам, не допустят - фиолетово.

Обожгла сигаретой палец. Остался шрам. Это знак, что надо перестать баловаться?

@музыка: Fleur - Укол

@настроение: пофигизм в кубе

@темы: мой декаданс

---

Mein Drogen. Mein Kampf.

Готовлю подарки друзьям к НГ. Как-то подозрительно много намёков и прозрачный пожеланий. Чувствую, от меня такие вот желающие получат по экземпляру губозакатывательной машинки! Лично я к выбору новогоднего подарка отношусь достаточно спокойно - по мне лучше всего сувенирчик в виде символа года, в данном случае - хрюшка А все заветные желания - это на тему дня рождения.
Суеты в городе много, как при пожаре. Торопятся закупить всё необходимое. Одна я еле шевелюсь. Праздничным настроением и не пахнет, как ни странно, хотя повсюду уже стоят наряженные ёлки, висят гирлянды, шарики, игрушки. Не трогает. Как-то всё фальшиво, скомканно, по накатанной. К тому же я до сих пор не знаю, как и с кем буду отмечать этот НГ. Есть два варианта, но они никак не пересекаются, а выбирать один в пользу другого действительно сложно. Поэтому я вообще склоняюсь к третьему варианту - как в песне группы Чи-ли - "в своей постели" Может, грустно это, но зато никому не будет обидно, и мне в том числе (точнее, мне - в первую очередь).
В среду нас ожидает универское празднование Рождества "по-немецки". Мы на правах страшего курса будем выступать в роли ведущих. Дорогие и любимые одногруппнички удружили, и у меня получилось больше слов, чем у остальных. Знают, собаки, что немецкий люблю больше, чем их Это не проблема. Огорошили меня другим. Вроде форма одежды разрешена свободная (данный факт меня очень обрадовал - перспектива наряжаться в нечто новогоднее меня удручает), но обязательной деталью является (внимание!) ободок-рожки с мишурой! Меня итак вся эта заваруха с праздничными столами-конкурсами-сценками дико бесит, а от меня ещё ждут рожек с мишурой! Наверное, преподша мечтает воплотить в жизнь свою мечту и уже на полном основании заявить нам: "Вы всё-таки козлы!". От меня она такого счастья не получит, ибо рожки эти я скорее президенту напялю, чем себе.
Дала Виоле послушать альбом Razed In Black "Shrieks, Laments and Anguished Cries". Будете пытать не вспомню, за каким хреном я его купила (скорее всего, прочитала где-то рецензию и повелась на хвалебные речи автора), а главное - когда. Года полтора он у меня лежит точно (если не больше), и за это время я его слушала всего один раз - сразу, как купила. Причём "слушала" - сказано очень громко. Мне хватило первых трёх песен, чтобы понять, как жестоко я пролетела с этой покупкой. Но самое смешное, что Виоле понравилось. Хотя ничего смешного. Я рада, что эта весчь хоть кому-то доставила удовольствие
Вообще, последнее время редко покупаю диски. В основном слушаю то, что есть, качаю в инете или переписываю у друзей. Причина весьма банальна - мне просто некуда девать весь этот хлам. Точнее хламом я называю те диски, которые были куплены вслепую (типа упомянутого выше Razed in Black) и теперь лежат мёртвым грузом в моей фонотеке, занимая драгоценное место. Большая часть этого добра настолько специфична, что её просто некому сплавить или презентовать. Вот такая неразрешимая ситуация. Не видать мне новых дисков как своих ушей. Хотя не особо и тянет. Последнее, что я купила - Muse "Black Holes and Revelations" в сентябре. Противоречиво. Альбом мощный, но мне милее и ближе Muse образца 2000 и 2001 годов с песнями Uno, Unintented, Darkshines, Plug in baby итд.

@музыка: Janus - Grabenkrieg

@темы: повседневное, мой декаданс

---

Звёздная пыль на сапогах...

Как это ужасно, когда кто-то ждёт от тебя того, что ты в принципе сделать не можешь и даже не подозреваешь, что от тебя этого ждут. Не буду грузить вас подробностями. Скажу лишь, что это очень-очень неприятно для обеих сторон!

Уже третью неделю кряду только ленивый не спрашивает меня о моём настроении, с которым, как это ни удивительно, всё в полном порядке. Я себя нормально чувствую, никаких переживаний и никакой тоски (я уже писала о гармонии в душе?), а люди почему-то думают, что у меня какие-то проблемы. Так что знайте, что счастливый незагруженный человек внешне производит впечатление прямо обратное Но с этим я ничего поделать не могу. Видимо, я действительно меланхолик.

А небо сегодня ночью было огненно-красным... Что бы это значило?...

@музыка: Кино - Группа крови

@темы: размышлизмы

---

А небо хочет упасть
Оно потеряло покой
Небо видит мой мир во мне
Небо хочет быть мной

Морозным утром я люблю сесть в большой свободный автобус, где-нибудь у окна, одной. Смотреть в окно, схваченное морозными узорами, через след от своей тёплой ладошки. И ехать на этом автобусе до самой конечной, чтобы потом пешком возвращаться домой, идти мимо заснеженного леса, по краю дороги, когда мимо пролетают автомобили и грузовики. К концу такой прогулки чувствуешь, как замёрзла, но эта досадная неприятность отходит на второй план. А на первом?... На первом какое-то непонятное ощущение удовлетворения. Романтика? Может быть.

Ненавижу вопросы о том, как я собираюсь провести Новый Год. Начнём с того, что я вообще не люблю праздники. Наверное, сказывается моя меланхоличность и равнодушие к подобного рода сборищам. И совсем уж кисло становиться, когда нужно строить какие-то планы заранее. Практика показывает, что все планы обычно летят к чертям. Всё решается 31 (в лучшем случае 30) декабря. Я привыкла так жить, и когда на меня смотрят удивлённые глаза: "Как же ты ещё не знаешь?!", я сама искренне удивляюсь, что в этом такого странного. Да что там, мне вообще пофиг где и как встречать Новый Год. И все присказки, что "как встретишь, так и проведёшь" - лажа! Проверено (и не только на собственном опыте)! Вообще, не хочу праздников. Я их не чувствую. Единственный плюс - дополнительный выходной. Всё остальное - в минусы. Я сама себе устраиваю праздники, когда захочу, а не когда в календаре светится красное число. Не люблю чувствовать чью-то руку на своей холке, даже в этом.

@темы: размышлизмы

---

Easy come, easy go.

Мне сейчас так хорошо в моём внутреннем мире, что я не хочу никого туда пускать. Из меня потихоньку выветривается вся та романтическая хрень, с которой я жила все эти годы. Я превращаюсь в человека, который не поверит, пока сам не испытает. Это я про любовь. Да, я уже практически уверена, что её нет. Да, потому что я не любила. И мне кажется, что для меня любви в этой жизни вообще не предусмотрено. Я привязываюсь к человеку, прикипаю к нему душой и сердцем, но как только чувствую какую-то нотку непонимания или недоверия, сразу отстраняюсь. Я боюсь боли. Я уже оцарапалась о дружбу, и не хочу ранить себя глубже. Да и среди знакомых влюблённых парочек вся любовь основана на физическом влечении, не больше. А это ведь другая песня. Мне сейчас никто не нужен. Грустно, безнадёжно. Но я так чувствую. И ничего не могу с собой поделать.

@музыка: Mylene Farmer

@темы: мой декаданс

---

Флэш-моб по заявкам трудящихся.
Осалила сосиска Brendy!

5 любимых...

...запахов

1. мой шампунь CHI Infra
2. мои духи Calvin Klein "Euphoria"
3. ароматические палочки
4. первого снега
5. цветов

...вкусов

1. молочный шоколад
2. зелёный чай с мелиссой
3. черешня
4. сок манго
5. огурцы

... ощущений

1. ожидание встречи
2. романтическая эйфория
3. флирт
4. восхищение мной
5. беззаботность

...звуков

1. орган
2. скрипка
3. фортепиано
4. электрогитара
5. шум моря

...песен на данный момент

1. Janus - Grabenkrieg
2. Morandi - Falling asleep
3. Scorpions - New generation
4. Lene Marlin - Faces
5. Theater des Vampires - My lullaby

...поэтов

1. Александр Блок
2. Сергей Есенин
3. Анна Ахматова
4. Осип Мандельштам
5. Уильям Шекспир

...книг (авторов)

1. "Гамлет" Шекспира
2. "Замок" Кафки
3. "Братья Карамазовы" Достоевского
4. "Мастер и Маргарита" Булгакова
5. рассказы Эдгара По и О Генри

...цветков

1. розы
2. георгины
3. сирень
4. каллы
5. фиалки

...еще чего-нибудь

1. фильм Velvet Goldmine
2. фотографии Молко люблю пересматривать
3. мой имидж
4. мой мобильник
5. мой тёплый чёрный шарф!

... кому надлежить самому ответить на эти вопросы

Да кто хочет!

@темы: милые глупости

---

Opinions are just like assholes - everybody has his own.

Скажите, вас бесит тупая жизнерадостность? Раньше, мне было абсолютно пофиг, что кто-то скачет козлом от радости, что "солнышко светит, травка зеленеет", иногда мне даже хотелось поскакать вместе с этим придурком, чтобы поднять себе настроение, и частенько я действительно заражалась вирусом этой беспричинной эйфории. Раньше - это буквально до сегодняшнего утра. Капитально замёрзнув на остановке и приперевшись в универ с красным носом, я получила прямо в лоб самый тупой вопрос на свете: "А что это мы такие невесёлые?". На мой ответный вопрос: "А по поводу чего, собственно говоря, веселиться?" я услышала непонятное хрюканье (ну типа усмешка), а далее последовала гениальная реплика - "Ну так, кажется, солнышко светит! А ты мрачнее тучи!". Аргумент железный! Я в осадке! Аплодисменты! Занавес! Ну не такой я человек, чтобы радоваться какому-то там солнышку! Ну по крайней мере не в ситуации, когда простояв полчаса на остановке в ожидании маршрутки, я еле вваливаюсь в универ с диким желанием побыстрее сесть и согреться, а меня ещё упрекают в том, что я мрачнее тучи! По-моему надо быть идиотом, чтобы при этом ещё и улыбаться!
А ещё меня на днях обозвали панком. Такого ещё не было! Я сначала не поняла, к кому это относится, точнее, не была уверена, что ко мне (правда, подруги все же подтвердили мои догадки в положительную сторону). В общем, идём мы по улице. Я была одета в длинное чёрное пальто, длинную чёрную юбку, чёрную шапочку, чёрный шарф и камелоты (угадайте, какого цвета). Всё очень аккуратненько и женственно. Ну люблю я так одеваться зимой! Что тут панковского? Обгоняют два парня. Поравнявшись с нами, один из них поворачивает башку в мою сторону и говорит своему товарищу "Панк?". Тот смотрит на меня вслед за ним и отвечает "Ага!". Ускорив шаг, они скрываются за углом. Удивлению моему нет предела! Ну неужели я похожа на панка?! Вот этого только мне не хватало! Или у этих парней что-то с головой? Куда катится этот мир...
Я в очередной раз поймала себя на мысли, что не люблю свой город. Мне здесь тесно, я не чувствую "своих стен". Раньше было по-другому. Я не хотела отсюда уезжать, я любила эти маленькие коротенькие улочки, эти аллейки с тремя скамейками. Последние пять лет всё изменилось. Я словно повзрослела и поняла, насколько убог Южный. Да, у нас есть клубы, торговые центры, магазины, кафешки и кофейни, которые почему-то считаются у нас признаком цивилизованности. А игровых автоматов, наверное, не меньше, чем в столице Но всё это как-то серо и безнадёжно. Будто скорлупа, внешняя оболочка, за которой ничего нет. А нет ничего, потому что люди здесь в большинстве своём такие же - понтовщики и выпендрёжники, пустышки, которые пытаются казаться крутыми, создав свой имидж "по образу и подобию" какого-нибудь лоха из модного журнала или скопировав придуря с MTV. Неужели, это так круто? Каждый день пачками встречаю таких ландухов. Нет чтобы просто жить, быть собой и получать удовольствие от того, что есть. Как жаль, что немногие понимают эти простые истины. Видимо, не так уж они и просты.

@темы: fuck them all, повседневное, мой декаданс

---

Я попалась во все ловушки и чёрные дыры.
Я гуляла над бездной по краю реального мира.
И ушла чуть раньше, чем слишком поздно.
Закрываю глаза - исчезают звёзды.

Интересная дискуссия развернулась у меня между мной и моим другом. По моему мнению, человек всегда одинок, даже если рядом с ним куча друзей и вторая половинка, одиночество - перманентный вакуум, который невозможно заполнить кем-то. Его можно лишь заслонить. Забыть о нём. Ведь в тебе нет другого человека, и тебя нет в нём. Все чувства, желания, помыслы - это только твоё, а другой может лишь догадываться о них, попытаться понять или поверить с твоих же слов. Вообще, при выборе партнёра человек руководствуется своими собственными эгоистическими представлениями о красоте, уме, доброте и пр. То есть он выбирает того, кто, по его мнению, самый красивый, самый умный и самый замечательный, он хочет видеть рядом с собой лучшее. И он делает это исключительно для себя. И любит он тоже для себя. Когда-то давно прочитала, что мы любим не человека, а своё желание в нём. Поэтому всё желание "оберегать, заботиться и ухаживать" - это подсознательный поиск собственной выгоды из серии "я сделаю ему хорошо, и мне тоже будет хорошо, потому что он будет думать обо мне хорошо". Потешить своё самолюбие. Так вот, мой друг с этим категорически не согласен. Он считает, что живёт только для своей девушки, она - только для него. Не могу сказать, что я с вышеописанной теорией полностью согласна, но с каждым днём всё больше убеждаюсь в её правильности. Может, всё не так категорично и безнадёжно, но определённо доля правды в ней есть, и немалая. Конечно, в меня сейчас полетят тапочки (если не что потяжелее), но мне действительно интересно и ваше мнение. Кто что думает по этому поводу? Насколько я знаю, вообще существует какя-то философская теория на эту тему, но я не помню её основоположника (гыг, не надо было прогуливать семинары по философии). И не надо говорить, что я просто ещё не любила. Не отрицаю. Я вообще не верю во что-то, пока сама не испытаю.

@темы: размышлизмы, разговоры обо всём

---

How can you mend my broken heart?

Какой ужасный период! Я так ждала снега, будто бы с его появлением что-то поменяется у меня внутри. Видимо, снега оказалось мало, ибо последнюю неделю меня раздирает щемящая тоска. И при этом я не могу понять, по чему или по кому я тоскую? По ушедшей осени, по несбывшимся мечтам, по испарившейся эйфории, по исчезнувшей лёгкости восприятия окружающего мира. Я уже ничего не жду, потому что мне надоело просто ждать. Я уже не злюсь, потому что не на что злиться. Я хочу жить легко и беззаботно, не задумываясь о каком-то неясном завтрашнем дне, который всё равно будет другим. И вот тут начало зимы совсем не кстати. В такие моменты я совершенно не люблю однообразность, а зима - это абсолютно однообразие цвета. Где яркие краски, которые так поднимают настроение?! Где яркое солнце? Где зелёная травка? Ничего нет - только чёткие линии и бесконечная белизна вперемешку с грязью дорог. Хочется сменить обстановку, уехать куда-нибудь, где меня никто не знает и где я никому ничего не должна. Но, что вполне естественно в таких ситуациях, сейчас нет никакой возможности.

Хотя я поражаюсь переменам в своём настрое. Буквально пять минут назад я была уверена, что у меня начинается жесткий депрессняк, а пока всё это писала, сразу так легко стало, будто бы и проблемы нет. Да и нет её вовсе! Говорят же, если не можешь устранить проблему, измени своё отношение к ней. Вот я пытаюсь это сделать. В какой-то степени успешно, потому что такие вот загрузы как сегодня случаются редко, да и ненадолго. Щас пойду гулять! Надо развеяться!

@настроение: passive - aggressive

@темы: мой декаданс

---

Всё прочитано и изучено,
Но ответа не получено.
Всё такие же игры разума.
Только ставки у каждого разные.

Иногда мне кажется, что я люблю людей. Всех - тех, которых знаю, и абсолютных незнакомцев. Но такое бывает крайне редко (точнее, никогда не бывает). Гораздо чаще они мне параллельны. Да, подростковая озлобленность на всех и вся ушла с возрастом. Всё равно каждый смотрит со своей колокольни. Спросите, какого чёрта я начала об этом говорить? Да просто гуляла сегодня и обратила внимание, что на лица прохожих совсем не смотрю. Ещё года два-три назад я как-то всматривалась - нет ли знакомых, или какой-нибудь симпатичный мальчик, да просто интересно. Щас - плевать с высокой ёлки. Может, я многое пропускаю, кого-то не вижу. Но мне действительно всё равно. Это неправильно? А мне надоело на что-то надеяться, чего-то ждать, думать, фантазировать. Просыпаться утром и представлять себе, как пройдёт день, а на самом деле всё происходит с точностью до наоборот! Это заебло! Мне хочется жить и радоваться именно этому, а не своим переживаниям и ожиданиям. Хотя их тоже можно полюбить, но любить только их - это гон, я уже знаю. Там выше я написала про подростковую озлобленность. Сейчас вспоминаю, что скорее всё было не совсем так. Наоборот, я всех любила и всем доверяла. Спасибо, отучили, сволочи. Со временем люди, которых не должно было бы быть в моей жизни, сами отсеились. И я почему-то не спешу вводить в свой мир других. Они как-то незаметно сами туда входят. Я не против. Время покажет - кто нужен, а кто - нет.

@темы: размышлизмы, fuck them all

---