Пусть зло придёт в мир, но не через меня.
Никогда не ходите ночью на погост в обществе херочек. Можно: а) треснуть от смеха б) взорваться от бешенства. Вас не привлекает ни один из этих вариантов? Меня тоже. Но сделанного не воротишь. Одно дело – читать на всяких липовых «гатишных» форумах и баянных ЖЖ-коммьюнити ерунду типа «50 правил настоящего гота», и совсем другое – общаться с людьми, которые эту самую ерунду воспринимают за чистую монету. Можно поржать, услышав: «Чтобы стать готом, надо на кладбище трахнуться с другим готом». Блеск. Только совсем не смешно, когда это заявляют на полном серьёзе непосредственно на кладбище. Закрадывается сомнение, уйдёшь ли ты с погоста живой и невредимой или останешься лежать меж заснеженных надгробий, пав жертвой толпы херочек, которые страстно возжелали стать готами. Сейчас можно с улыбкой вспоминать их наивные вопросы из серии «что готы едят (пьют, читают, слушают, смотрят – и далее по списку)». Но в момент, когда эти вопросы задавались, было не до смеха. В голове пролетали самые разные варианты: удрать от этой ненормальной компании прямо по сугробам (и ничего, что уже почти покрылась инеем и еле переставляю ноги в «камелотах»); стукнуть всю эту ненормальную компанию чем-нибудь тяжёлым, чтобы раз и навсегда отбить желание не то что «оготичиваться», но и приближаться к готам ближе чем на десять метров; убить себя чем-нибудь прямо на месте (данный вариант отпал после воображения картины: толпа пьяных херочек стоит вокруг ещё не остывшего тела и, давясь от смеха и нервного напряжения, бормочет: «Как же это га-а-а-атично!»). У бедной V-Goth ещё хватило терпения что-то отвечать на эти глупые вопросы, хотя я уже чувствовала, как у неё от бешенства шевелятся волосы. Хорошо, что мы вооружились: она – газовым баллончиком, я – лаком для волос, купленным за час до назначенной встречи (слава сосискам, применять сие страшное оружие не пришлось). Совершенно не лишним было присутствие TheAbyssWaltz и Vierte Reich; моральная поддержка была нужна (хрен знает, может, понадобилась бы и физическая). Я поняла, что V-Goth дошла до кондиции, когда на очередной идиотский вопрос «Чем же таким интересным занимаются готы?», она ответила: «Ходят в библиотеки». Но вы же знаете, что я всегда поддерживаю «гениальные» идеи, поэтому я одобрительно закивала в ответ. У херочки глаза заблестели от восторга: «Завтра я надену что-нибудь длинное чёрное и пойду в библиотеку читать что-нибудь готичное». Аплодисменты, блин, занавес. Мы поняли, что нужно уносить ноги, когда подвалили ещё два субъекта мужского пола с ящиками пива. Стало страшно за своё психическое здоровье. Не хотелось стать свидетелем того, как эта компанию упивается в зюзю с криками «Завтра я стану готом!!!». Мораль сей басни такова: 1. Не давайте незнакомым девочкам (да и мальчикам) псевдо готичного вида свои телефоны (для жителей Южного: особенно в пределах ДК «Родина», не поленитесь выяснить у знакомых нефоров хотя бы краткую характеристику новоиспечённой херочки). 2. Если совершили такую ошибку и вас начали атаковать телефонными звонками, дайте понять, что развлекать этого человека бесплатными лекциями о субкультуре готов вы не намерены. 3. Если вы согласились на встречу, договоритесь, что количество херочек не должно превышать две штуки (в противном случае вы рискуете стать жертвой словесного поноса толпы пьяных (в большинстве случаев) и неуравновешенных малолеток, а вам это надо?). 4. Непосредственно в процессе общения с херочками будьте сдержанны и не выплёскивайте на них всю информацию о субкультуре, которую вы знаете, и не делитесь с ними своими личными взглядами на какие-либо конкретные вопросы (например, почему именно чёрный? Что для вас готика? Итп). В первом случае – не отделаетесь, они будут рады такому разговорчивому собеседнику и обязательно захотят продолжить общение. Во втором – зря потратите время. Как правило, херочки приходят на встречу пьяные (и как следствие – неспособные адекватно воспринять и осмыслить ваши рассуждения), ну и вряд ли им от вас нужные философски размышления, если их куда больше интересует, что гот ест на завтрак.